एक इंसान ने अपने मित्र से कहा
दुनिया ऐसे लोगों से भरी पड़ी है
जो अपनी मूर्खता पर भी जश्न
मनाते हैं..
मित्र ने पूछा.....वह कैसे ?
मैं तुम्हारी बात समझ नहीं पाया
वह इंसान समझाते हुए बोला...
सीधी-सी बात है,
लोग पहले तो शादी करते हैं एवं
फिर वर्षगांठ भी मनाते बारातियों को उछल कूद कर नाचते देखते हुए सास ने दूल्हे से पूछा
कि यह सब बाराती इतनी ख़ुशी
में पागलों की तरह क्यों नाच रहे हैं
दूल्हा बोला सासु जी मैंने उनको बोला है,
दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चुका दूंगा......
आज का ज्ञान...
एक रिसर्च के मुताबिक
लोग भागकर शादी करते है
और ...
जिनकी शादी हो गई है उनका
भागने का मन करता है..
पहले TV पर सूटिंग शर्टिंग के
विज्ञापन आते थे
आजकल अंडरवियर बनियान
के ज्यादा आते हैं...
वाकई 75 साल में मंहगाई बहुत
बढ़ गयी है...
इन 75 सालों में हमने एक
चीज जरूर देखी है..
हम हिन्दुस्तानियों के पास हर समस्या का समाधान है…..
बस समस्या किसी दूसरे की
होनी चाहिए..!!
उर्दू की टीचर ने सवाल पूछा...
*नाकाम इश्क़...* और
*मुकम्मल इश्क़...*
में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट ने जवाब दिया...
*नाकाम इश्क....*
बेहतरीन शायरी करता है, ग़ज़ल गाता है, पहाड़ों में घूमता है, उम्दा शराब पीता है.
*मुकम्मल इश्क....*
सब्ज़ी के साथ मुफ्त में धनिया कैसे मिले,रास्ते से ब्रेड लाने, और दाल में नमक ज़्यादा/कम , संडे को पंखा साफ़ करने, में दम तोड़ देता है
*चार लोग सुबह सुबह क्या कहेंगे?*
*इस बारे में ज्यादा न सोचे....*
क्योंकि बाहर बहुत ठण्ड है और
वो चारों घर में रजाई में घुसे बैठे होंगे
*है सूर्यदेव अब तो निकलो....*
अब तो ठंड बहुत ज्यादा है और राते इतनी लंबी है की सपने भी रिपीट मार रहे है.....
और तो और ....
अब तो उसमे भी बीच बीच में केजरीवाल का विज्ञापन भी आने लगे
ठंड इस बार इतनी ज्यादा है कि एक महीने से रूम हीटर चला रहा था
लेकिन ठंड लगना कम नहीं हुई !!
फिर आज एक महीने के बाद बिजली का बिल ₹10000/- का आया
अब ठंड लगना बन्द हो गई है !!
एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने का रास्ता बता रही थी
देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है
लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9 नम्बर का बटन दबाना
जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट हमारा है
यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटन दबाना,मैं दरवाज़ा खोल दूंगी
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी
लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?
लड़की : मेरा जन्म 1981 में हुआ था और मैं 32 साल की हूं..
लड़का : अबे जन्म तो मेरा भी 1981 में ही हुआ था लेकिन मैं तो 42 साल का हूं..
लड़की : ये तुम्हारी प्रॉब्लम *मेरे दोस्त की पत्नी सर्दियों छुट्टी मे मायके गई थी जाते जाते उसे ज्ञान दे गयी*
माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के मेरी बातों पर ध्यान से अमल करना
दोस्तों को घर बुला कर कबाडखाना मत बना देना, पिछली बार चार खाली बोतलें ऊपर टांड पर मिलीं थीं
खाना घर में बना लेना या होटल से खा कर आ जाना, बाहर से ला कर हर किसी को घर में मत खिलाना, पिछली बार सोफे के नीचे चार पिज़्ज़ा का बिल मिला था
तड़के उठकर पड़ोसियों को जगा जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही है,हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं और दूधवाला और लान्ड्रीवाला भी
तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की उपर के खाने में रखी होती है ,पिछली बार की तरह बच्चों की पहन के मत चले जाना..
तुम्हारी सारी रिपोर्ट्स नार्मल हैं बार बार उस लेडी डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है
मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया है ,रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं है
ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है... क्योंकि मिसेस शर्मा, मिसेस दुबे , मिसेस त्रिवेदी , मिसेस पाण्डे, मिसेस शुक्ला,सभी के सभी अपने अपने गाँव जाने वाली हैं ।
शक्कर, पत्ती, कॉफी मांगने के बहाने उस कलमुही तिवारन के घर बार बार जाने की जरूरत नही है। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है
सामने वाले किरायेदार की बहू तुमसे उम्र में बहुत छोटी है। उसके बच्चे खिलाने के बहाने कोई ओछी हरकत न करना।
और सबसे जरूरी बात .....
*ओव्हरस्मार्ट बनने की कोशिश मत करना, मैं किसी भी वक्त वापस आ सकती हूँ*
एक महात्मा बता रहे थे कि
चलती- फिरती बातों में जो,
शब्द पकड़ ले
उसे पत्नी कहते हैं
और ...
उस शब्द का सही अर्थ समझाते
समझाते पागल हो जाए
उसे पति कहते हैं
आगे कहते है कि
अगर आप बेज़ुबानों की सेवा
करना चाहते हैं...
तो पहली प्राथमिकता बेचारे
पतियों को दिया *पुरुष की बात ...*
अगर पुरुष *क्लीन शेव* रहें, तो खूबसूरत लगते हैं...
और *दाढ़ी रखें*, तब भी खूबसूरत लगते हैं....
अगर पुरुष *गंजे* हो जाएं, तब भी ख़ूबसूरत लगते हैं..
*बड़े बाल* रख लें, तब भी खूबसूरत लगते है....
*मीडियम बाल* रखें, तब भी खूबसूरत लगते है...
यानि *स्त्री* की खूबसूरती एक *मृगमरीचिका* है...किसी जादूगर का इंद्रजाल है...!
लेकिन *पुरुष* की खूबसूरती *एक शाश्वस्त सत्य है*..जो हर परिस्थिति में व्याप्त रहती डॉक्टर :- कितनी उम्र है आपकी और क्या तकलीफ है आपको ??.
सतीश :- डॉक्टर साहब, मैं ६५ साल का हो गया हूं, रोज रात को सोते हुए मुझे यह डर लगता है कि मेरे पलंग के नीचे कोई छुपा हुआ है.....इस वजह से मुझे नींद नहीं आती है.!
डॉक्टर :- इसके लिए आपको 6 महीने तक लगातार, हर हफ्ते आना पड़ेगा ।
सतीश :- कितना खर्च होगा डॉक्टर साहब ??
डॉक्टर :- यही कोई 50-60 हजार रुपये.!
6 महीने बाद रास्ते में डॉ. को सतीश दिखता है.
डॉ :- क्या हुआ सतीश, तुम तो वापस इलाज के लिए आए ही नहीं ?
सतीश :- डॉ साहब, मेरे एक मित्र ने मेरा इलाज कर दिया और मेरे हजारों रुपए बच गये..
डॉ. :- क्या बात है, ऐसा आपके दोस्त ने क्या इलाज किया
सतीश :- कुछ नहीं, बस उसने कहा कि पलंग बेच दे..और गद्दा जमीन पर बिछा कर सोया कर...! बस यही कर रहा हूँ...
Moral of story is....
डॉक्टर के पास जाने के पहले, अपने मित्रों से चर्चा कर लिया करें.!क्योंकि,मित्रता वह दवा है जो कभी expired नहीं होती. जहां मित्र होते हैं वहां आपको कुछ ना कुछ रास्ता जरूर मिलता है
शादी-विवाह के इंग्लिश निमंत्रण पत्र में गणेशजी के चित्र के नीचे संस्कृत में उनकी स्तुति और नीचे बायें कोने में लिखा होता है~
R S V P
*आखिरकार इस R S V P का क्या हैं...?*
पहले मैं समझता था कि हो न हो यह शादी के भोज में परोसे जाने वाला कोई नया व्यंजन हैं..
पर *केरल* के श्री माधवन साहब ने समझाया कि इसका मतलब *R रसम, S सांभर, V वराव्यू और P पायसम* होता हैं,
पर वहां मौजूद *गुजरात* के डाह्याभाई बोलें कि इणरो मतलब छै *रोटी, शाक, वाल अणि पत्रा* बीजो पण कांई नथी।
ऐसे मौकें पर *पंजाब* के कोहली साहब कैसे चुप रहते, और बोल पड़े - ओय, ओय, तुसी की गल्ल कर रयासी, R S V P का मतलब है ...
*रम, स्कॉच, वोदका और पटियाला पैग !*
पर *महाराष्ट्र* के काले साहब ने बताया *रसमलाई, शिखंडा, वाडी अणे पूरनपोली*
और *बंगाली* चटर्जी साहब का कहना था कि RSVP का मतलब है *रोसोगुल्ला, सोंदेश, वोडा और पोपेट राईस*
आखिर मं आपणू *मारवाड़ी भाई* बोल्यो भाया, शादी क कारड मं RSVP लिखेरा को सीधो सीधो सो मतलब है *रुप्या समेत वेगा पधारज्यो*
पर खुद शादी करने वाली लड़की ने बताया कि *रोयेगा साला विवाह पश्चात*
साला, माथा हीं घुम गया, अब आप हीं बताइए, कौन सा सही हैं और क्या सही दुकानदार ....बताइए मैडम कैसा
सूट दिखाऊँ ?
महिला कुछ देर सोचते हुए बोली
ऐसा सूट दिखाओ कि पड़ोसन
तड़प तड़प कर दम तोड़ दे …
वैसे कोई महिला का दिल सही
मायनों में पता है कब टूटता है ?
जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने
देखती है..!!
स्वेटर कंपनी के मालिक ने जीवनी में लिखा..
मुझे अफ़सोस रहेगा ,
मैं शादी में ठिठुरती हुई महिलाओं
के लिए कोई स्वेटर ना बना सका ..
और उसने अपने ज्ञान से आगे
यह भी लिखा कि
एक आदमी अगर मुंह धो रहा है
तो समझ लो वो कहीं जा रहा है
और एक औरत अगर मुंह धो रही
है समझ लेना अब वो कहीं नहीं
जायेगी...
भारतीय महिलायें भी कम टैलेंटेड
नहीं है,
किचन में काम करते-करते भी
सीरियल की आवाज सुनकर बता
देंगी कि...
घड़ी में कितना समय हुआ है
खाली बुराई करते रहते हो
महिलाओं की
इसीलिए आजकल सासुओं द्वारा
बहु की चुगली में यह वाक्य
टॉप ट्रेंड कर रहा है..
दिनभर मोबाइल और टीवी में ही
घुसी रहती है
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